rockaroo

incident I:
husägare Maria, står i sovrummet och rotar i garderoben. hon känner att någon bakom henne tar tag i hennes axel och drar henne bakåt. "Tim VAD FAN sluta!", hon tror att det är pojkvännen som jävlas. men tim står i köket, i en avlägsen del av huset.

incident II:
Ann, min svägerska och som jag; sommarresident i Marias hus, står och viker sin 8-månader dotters filtar i samma sovrum. hon känner en tyngd på sidan av benet som trycker hennes ena knä mot det andra. hon tittar ner men det är inget där.

incident III:
jag ligger i sängen i sovrummet brevid. försöker sova. plötsligt dras täcket upp över mitt huvud och spänner hårt över mitt ansikte. med panik över att inte kunna andas försöker jag slita bort täcket och får tillslut ut ena handen på sidan. min hand möts av en diffus, frenetisk, grudgig brottande hand som tillslut släpper taget. jag klöser fast handen som ändå sliter sig loss och förvinner ner i springan mellan sängen och väggen.

det visar sig att det ändå var en dröm som jag febrigt fick kämpa mig vaken ur.

men den kändes löjligt verklig.

satt och åt middag med Maria tidigare ikväll. hon berättade sin historia om när hon kände att någon/något drog henne bakåt. Ann berättade sin historia. varpå jag berättade min. sen berättar Maria att det här huset, en ödslig gård i skåne; min sommarstuga i två veckor, är byggd av baracker som använts i militären för länge sedan.

jag sover med en lampa tänd den här veckan.

att något som stör en som en tånagel i ögat varje gång man går till sängs alltid hinner försvinna ur minnet tills nästa gång undertecknad ska hit the säck. jag har nämligen en fluga som bor i mitt fönster. han har flyttat in där. jag tror det rör sig om något bråk med frugan. han har skapat sig en frizon i mellanrummet mellan de dubbla fönsterglasen och liksom blivit ungkarl på nytt. han spelar x-box, knäcker starköl och spelar death metal på högsta volym.

ja alltså, det är vad jag tror att han gör men det kan jag ju inte veta fo' sure. ljudet konverteras ju naturligtvis från djurljud till människorljud, precis som i alla tecknade filmer (ni vet som när lejonet Alex i den animerade filmen Madagaskar frågar om vägen till tunnelbanan, vilket endast uppfattas som ett skräckinjagande lejonryt av människopoliserna, varpå sistnämnda sätter en bedövningspil i halsen på Alex). klassiska missförstånd i kommunikationen.

så jag ligger där i min säng och stör mig till sinnesjukhet på det buzzzzzzzzzzzzzande ljudet från xboxet. medan flugan, som antagligen inte alls har blivit utslängd av kärringen utan bara ofrivilligt råkade hamna mellan glasen i mitt fönster, viftar frenetiskt på vingarna, bumpar desperat in i glaset och vrålar "SLÄÄÄÄPP UUUUT MIIIIG!" med en touch av dödsångest.

till slut somnar jag. endast för att vakna nästa dag och till kvällen vid läggdags redan ha glömt bort denna hädiska varelse som sprider knappt märkbart oljud i mitt fönster.

hur lång tid tar det för en fluga att dö av syrebrist?

lunchshoppade rea på indiska. ryckte på måfå åt mig trasor som jag inte hade för avsikt att testa i det svettiga provrummet. klaustrofobin gör sig alltid påmind där. när det var min tur att betala fick jag syn på mitt sista impulsköp och gick iväg från kassan för att håva in linnet av mitt intresse. släntrade tillbaka till kassörskan som suckade "Är du klar nu?". slängde det sista plagget på högen som svar. log.  

kassörska: det blir 387 kr.

kassörskan hade inte blippat in linnet.

tyst Sanna. tyst.

jag: hmm..

ärligt, håll käften.

jag: men..

men ÄR du förståndshandikappad på riktigt? HÅLL. KÄFTEN.

jag: men. drog du verkligen in det sista linnet?

kassörska: näjmen GUD, det gjorde jag ju inte! vad ärlig du är, tack! 516 kr blir det då!

jamen, varsåjävlagod. jag har bara mig själv att skylla om jag måste vara så jävlarns ärlig/dumdristig att jag inte ens kan låta storföretagen skänka mig ett ynka linne på 129 spänn. fan!

1. gå på en ny bar, håll för innehållsförteckningen på drinkmenyn och beställ en drink vars titel du inte känner igen.
2. hoppa på en random skärgårdsbåt och se vart du hamnar.
3. ät ett helt paket ihopknutna kolaremmar på tid.
4. dansa polka med munspelsmannen utanför 7-eleven på birger jarlsgatan.
5. åk rollerblades tills du tröttnar och ta bussen hem.

när jag var ute på min senaste resa träffade jag en tjej som hade fått en lista av sina vänner. de hade alla bidragit med ett gäng mer eller mindre vettiga uppgifter och hennes uppdrag var att utföra dessa, dokumentera med kamera och ha sjukt jävla kul, helt enkelt.

ovan har ni ett utkast på min sommar. eran uppgift är att fylla på listan med ytterligare uppdrag och jag LOVAR att fullfölja alla uppdrag. (såvida inte ni är sjuka i huvet och tycker att jag ska äta avföring. sådana förslag förbehåller jag mig rätten att fetignorera.)

om två veckor och en halv arbetsdag byter jag ut irriterande solstrålar genom kontorsfönster till uvb-strålar mot solkänslig hy. datorskärm mot bok (Paus och Vagabond, det vill säga). rynkor i pannan orsakad av torr kontorsluft mot rynkor pannan orsakad av naiv solning. om två veckor och en halv arbetsdag byter jag ut jobb mot sommarlov.

och jag är av den spontana typen, så i sommar ska jag låta min spontanitet svinga fritt. jag är endast uppbokad över midsommar, peace&love samt vecka 29. då jag vet att det alltid, alltid är överlappning av jobbande vänner och bortresta vänner (som resulterar i att ingen är fri samtidigt) så har jag följande meddelande att annonsera till mina vänner:

om du är hemma och känner för ett häng i parken, båtluff i skärgårn, svir på byn, sandslottsbygge, glass på stan (du bjuder, givetvis), biltripp i europa eller helt enkelt bara vill bjuda med mig på en tripp till NYC  - ring mig!

puss&kram
/din jourhavande vän